καλό σου ταξίδι ...
Πως πέρασε η εβδομάδα, είδηση δεν πήρα. Μια εβδομάδα που ποδαρικό, της έκανε ένας ανάδρομος Ερμής, που λες κι όταν ήταν ίσιος κάτι έτρεχε στα γύφτικα.
Τέλος πάντων, είπα να μην γκρινιάξω σήμερα, καθότι Παρασκευή και καθὀτι είναι η μέρα η δικιά σας. Καλεσμένος για άλλη μία Παρασκευή ο αγαπημένος Προβατούκος. Βλέπετε το αστέρι έστειλε δύο ιστορίες, και αποφάσισα να τις παίξω και τις δύο, άλλωστε μοιράζει και κουπόνια για σεξάκι, εμένα μπλοκ ολόκληρο μου έδωσε, οπότε...
Την άλλη Παρασκευή δεν θα υπάρχει καλεσμένος μπλόγκερ. Μας έκανε όμως την τιμή η αρχαιολόγος Αγγελική Κοτταρίδη να μας παραχωρήσει μια ομιλία της με θέμα την εικόνα του φόβου στην αρχαία ελληνική τέχνη.
Αλλά να μην σας κουράζω άλλο, απολαύστε τον Πρόβατο...
10 λόγοι για τους οποίους η κυβέρνηση Καραμανλή πρέπει να απαγορεύσει τώρα το σεξ
Μετά το σεξ, αλλά και πριν από αυτό κάνουμε μπάνιο με τις ώρες. Κακό για το περιβάλλον της χώρας
Όταν έχουμε κάνει σεξ κυκλοφορούμε σαν μαλάκες στο γραφείο ή στο μαγαζί με ένα ηλίθιο χαμόγελο μέχρι τα αυτιά, γύρω γίνεται πανικός, οι νεκρογραμμές τρέχουν (deadlines), εμείς στον πούτσο μας θυμόμαστε το χτεσινό τσιμπούκι…. Κακό για την παραγωγικότητα της χώρας
Η επιθυμία για σεξ κάνει τους ανθρώπους να λένε ατάκες του τύπου «μανίτσα, ζαχαροπλάστης ήταν ο μπαμπάς σου», «μήπως να ρίξεις πάνω σου κάτι πιο ελαφρύ…», «φιλαράκο είσαι τρελό πιπίνι, πάμε να μοιραστούμε ιστορίες από το στρατό στο σπίτι μου;» - ΔΗΛΑΔΗ έλεος, αυτό είναι χτύπημα κατά της κουλτούρας, του πολιτισμού και της πχιότητας της γλώσσας της χώρας.
Ένα μεγάλο ποσοστό τροχαίων γίνεται επειδή ο/η συνοδηγός εκτελεί λεκτικό σεξ (oral sex) στην/στον οδηγό του οχήματος. Παράδειγμα θες: δεν χρειάζεται να πάω μακριά – στο πρώτα μας ντέη με την sikia, μου έκανε λεκτικό σεξ την ώρα που οδηγούσα την vespa μου με αποτέλεσμα να πέσω σε ένα λεωφορείο γεμάτο ορφανά, gay, μαύρα εβραιάκια. Ο οδηγός για να με αποφύγει έπεσε από ένα γκρεμό πάνω σε ένα τεράστιο διυλιστήριο. Όλα τα ορφανά, gay, μαύρα εβραιάκια, αλλά και το πλήρωμα του σχολικού σκοτώθηκαν ακαριαία, ενώ η ανατίναξη του διυλιστηρίου είχα σαν αποτέλεσμα να καεί ένας πνεύμονας πρασίνου στον οποίο ζούσαν φώκιες και το τελευταίο ζευγάρι πάντα. Επίσης στο ίδιο πνεύμονα πρασίνου υπήρχε το τελευταίο δείγμα του φυτού που περιέχει μία ουσία που είναι απαραίτητη για την θεραπεία του Aids. Και όλα αυτά από ένα τσιμπούκι του Sikia. …όχι, όχι, δεν υπάρχει καλύτερος σε αυτόν τον τομέα σε όλη τη χώρα, την ευρώπη, την γη…
Η υπερβολική άσκηση του sex έχει σαν αποτέλεσμα να μην αναπτύσσεται η βιομηχανία πορνό στην Ελλάδα.. έτσι ο Γκουζγκούνης πεινά, η Σπάθη λιμοκτονεί και το κράτος έχει διαφύγοντα κέρδη από την φορολογία μίας βιομηχανίας που θα μπορούσε να είναι ο στηλοβάτης της οικονομίας, όπως γίνεται στην USA.Χωρίς sex δεν θα είχαν γεννηθεί οι πολιτικοί, οι δημοσιογράφοι, οι γκομενίτσες που οδηγάνε στην κίνηση γράφοντας μηνύματα στο κινητό, οι τύποι που αφήνουν ανοιχτό το νερό την ώρα που ξυρίζονται, οι κάφροι και πολλοί πολλοί άλλοι ΚΑΓΚΟΥΡΕΣ 2.0
Χωρίς sex το επιστημονικό δυναμικό της χώρας δεν θα είχε κρίσεις τύπου «όλοι γαμάνε σε αυτήν την χώρα εκτός από μένα το nerd, μην μου μιλάτε απόψε θέλω μόνος μου, άσε με άσε με δεν κάνω άλλο έρευνα για το φάρμακο κατά του καρκίνου, ΕΧΩ ΠΗΞΕΙ ΑΠΟ ΤΗΝ ΑΓΑΜΙΑ σου λέω». Έτσι η χώρα θα είχε ήδη προσφέρει στην ανθρωπότητα το φάρμακο κατά του καρκίνου.
Αυτά σε πρώτη φάση. Νομίζω καταλαβαίνεις που το πάω…. μιλάμε ότι το σεξ ή η επιθυμία για αυτό είναι βόμβα στα θεμέλια της χώρας. και επειδή το πρόβατο είναι διαδραστικό πάνω από όλα τους υπόλοιπους 3 λόγους για να συμπληρωθούν οι 10 θα πρέπει να τους βρεις εσύ, σέξυ βιούερ! Άντε, άντε, άφού το έχεις, το ξέρω!
Πριν σας αφήσω θα ήθελα να διατυπώσω μία απορία… Οι gay απάτσι όταν κάνουν chat σε gay sites, τι nick χρησιμοποιούν; Θέλω να πω, όταν ΗΔΗ έχεις ένα όνομα του τύπου «Χοντρό_Κάτω_Κεφάλι» ή ή «Πέος_με_Φλέβες_τόπους_τόπους» ή «Το_Καλύτερο_Τσιμπούκι» δεν είναι πάρα πολύ προβληματικό να βρεις κάτι ακόμα πιο περιγραφικό για να μπεις στο chat room; Μαλάκα, Now that's a problem που αν είχα, θα είχα λιώσει στο άγχος.
Μπεεεε όπως πάντα.
